Miren.. hoy escribo al medio. No tengo muchas cosas que escribir, asi que les mando estos videitos... atasquense :) hasta el año que viene.
sábado, 31 de diciembre de 2011
jueves, 1 de diciembre de 2011
Ariel Blanco... :B
Esta entrada va dedicada a un gran humorista que, mas alla que algunos digan que es ordinario, me chupa tres pelotas… es un cago de risa!!! Se llama Ariel Blanco y su experiencia tuvo lugar en bromas telefónicas (www.los3cabiados.com). Aca voy a escribir un texto de su posesión. Su link es www.arielblanco.com. Ahí va:
El debut sexual tanto para el hombre como para la mujer suele ser dificultoso, traumático y todo lo que termine con ático vendría bien acá. Menos algunas excepciones como Antártico, Ectoplasmático y matemático.
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Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
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En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
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Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
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La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
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Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
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- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
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Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
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- Ari, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
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Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
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Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABALA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
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Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
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Me la comí.
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Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
.
- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
.
De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
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La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
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Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
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Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
.
- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
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Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
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Y DE COGER???
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Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
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- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
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La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
.
Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
.
- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
-LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
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La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Ariel!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
- Sos muy básico Ariel, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
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Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
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La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
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En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
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Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
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Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
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El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
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- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
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CRACK!!
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- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
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Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
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Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
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- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
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Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
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La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
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- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
.
Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
.
No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
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- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SILA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
-LA PATEASTE !
- Y????
- QUELA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
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En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
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- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah si?, no sabía?
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Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
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- Ariel gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO ALA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHEANDO??
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Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
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- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
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Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
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- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
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No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
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Al rato se escucha:
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- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES ALA ABUELA CERCA ?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
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Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
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- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
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Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
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De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
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- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
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De repente, un silencio absoluto y escucho.
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- Ariel, alejese de la puerta y aleje a su novia.
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De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
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Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
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Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
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- Ariel estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
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Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
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Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
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Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
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Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
.
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Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes.
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Pd2: Necesito amar.
Pd3: O en su defecto, coger.
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Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
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En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
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Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
.
.
Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
.
- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
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Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
.
- Ari, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
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Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
.
Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
.
Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
.
Me la comí.
.
Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
.
- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
.
De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
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La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
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Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
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Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
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- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
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Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
.
Y DE COGER???
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Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
.
- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
.
La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
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Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
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- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
-
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
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La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Ariel!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
- Sos muy básico Ariel, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
.
Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
.
La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
.
En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
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Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
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Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
.
El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
.
- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
.
CRACK!!
.
- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
.
Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
.
Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
.
- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
.
Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
.
La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
.
- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
.
Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
.
No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
.
- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI
-
- Y????
- QUE
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
.
En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
.
- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah si?, no sabía?
.
Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
.
- Ariel gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A
.
Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
.
- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
.
Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
.
- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
.
No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
.
Al rato se escucha:
.
- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES A
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
.
Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
.
- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
.
Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
.
De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
.
- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
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De repente, un silencio absoluto y escucho.
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- Ariel, alejese de la puerta y aleje a su novia.
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De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
.
Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
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Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
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- Ariel estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
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Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
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Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
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Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
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Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
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Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes.
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Pd2: Necesito amar.
Pd3: O en su defecto, coger.
sábado, 24 de septiembre de 2011
Formulario
En toda mi espontanea vida (bah, en toda mi ESPANTOSA vida), me he dado cuenta de que no se abundan mis textos (bah, que NAUSEABUNDAN mis textos), y decidi llamar a alguien famoso que conozco hace mucho tiempo, y asi pedirle consejos para el éxito inmediato.
3:27 A.m. (Llamando)
TUUUUUUUUUU…. TUUUUUUUUUU… Click!
-Mmmmhola? Quien llama a esta hora?
-Hey Marley, soy AssA, el del blog… como estas?
-AssA? Son las 4 de la mañana. Que concha te pasa?
-Bueno te cuento. Yo me dedico a escribir a esta hora para el blog, pero me he dado cuenta de que no tengo muchos comments, understand?
-Mira, hace cualquier cosa: encuestas, cuentos, novelas, etc. y trata de abarcar famosos del ambiente. Como hacia yo en “Por el mundo”, te acordas?
-Que cosa?
-“Por el mundo”! Iba con minas re perras, comíamos bichos, no te acordas?
-Emmmmm… Ahh…. Seeeee… Bueno gracias Marley.
-Ok, chau…
-Espera!!!
-Que?
-Podes decir “El muro infernal”?
-Para?
-No se! Dale decilo, me caga de gusto!
-Anda a cagar.
Click. TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Entonces formule un par de preguntas con respuestas de famosos del ambiente, espero que les guste.
1) ¿Ud cree que las drogas son malas?
“No, para nada. Eso es la mentira mas grande. Yo me drogue toda la vida y estoy de 10.” (Pity Alvarez)
2) ¿Qué opina del arbitraje argentino en el futbol?
“Esta cada vez peor. Esos árbitros no saben ni agarrar los pitos!” (Flor de la V)
3) ¿Ud cree que pacman es oriental?
“Para esto llamaste?! Dale donde mierda esta el incendio?!” (Un bombero)
4) ¿A que se debe la pobreza en nuestro país?
“Ah ya me estas echando la culpa no? Claro, la culpa siempre es de Roman” (J.R. Riquelme)
5) ¿Dónde nació ud?
“Yo naci en un pueblito de Neptuno” (Cumbio)
6) ¿Para ud cual es la causa del reciente terremoto en Chile?
“Son los periodistas. Que la sigan chupando” (Diego A. Maradona)
7) ¿Podes decir “El muro infernal”?
“Anda a cagar” (Marley)
8) ¿Ud cree que llego a las 20 preguntas?
(Reservado para el lector)
9) ¿A que se debe su adhesión a Greenpez para ayudar a las ballenas?
“Digamos que, el mar es mi vida” (Aquaman)
10) Hola.
“Como staaaaaaaas neeeeeeeeeeeeeeeeeeneeeeeee!!!” (Bambino Veira)
11) ¿Qué es lo que mas te calienta?
“Jugar al balero” (Pinocho)
12) ¿Te bañas?
“No” (Peter Capusoto)
14) ¿Por qué se tiro a la piscina desde su departamento aquel dia?
“Deberias saber por que” (Charly Garcia)
15) ¿Cada cuanto te pulís los dientes?
“Todos los días, especialmente jueves y feriados” (Ronaldinho)
16) ¿Ud tiene alguna adicción?
“Si. Mi única adicción es la mayonesa” (AssA)
17) ¿Es cierto que sus 7 hijos son de apellido distinto?
“Si, es cierto” (Raul Distinto)
18) ¿Por qué me comi el 13?
(Reservado para el lector)
19) ¿Cuál es su superhéroe preferido?
“Superman, sin duda alguna” (Clark Kent)
20) ¿Cuál es su superhéroe preferido?
“Superman, sin duda alguna” (Peter Parker)
Ufff, me costo, pero a través de chistes malísimos pude llegar a las 20 preguntas.
Ojala comenten! Chauchas…
viernes, 12 de agosto de 2011
POKEMON Vol. 1
Cuenta la historia que, hace unos 36 millones de años, este planeta no era habitado ni por cavernícolas ni por Adán y Eva ni por Cumbio ni por las comas que me comí escribiendo… era habitado por pokemons… Pero según los dibujos animados, se encontraron nuevos Pokemon, pero solo existieron los primeros 150.
Hasta ahora nadie sabia, pero yo soy la reencarnación del Pokemon más famoso que haya existido. Yo soy Pijachu. Yo reencarné en un ser humano, y me acuerdo perfectamente de todo lo que he vivido en mi pasado. Si, lo recuerdo perfectamente…
(Esta letra es de los recuerdos…)
Estaba arriba de un árbol fumándome un pucho cuando, de pronto, aparece charmander y me dice:
-Hey Pijachu, vamo´ a jugar al fulbo!
-Dale vamos, quien va?
-Van todos! somos como 150 con vos. Hacemos un triangular de 50 cada uno.
-Ok ya voy…
Me baje del árbol y partí. Me partí la jeta por resbalarme del árbol y me lesione, así que fui para decirle a charmander que no iba a poder jugar.
Cuando llegué, me encontré con Charmander y le dije:
-Hey Char, no voy a jugar…
-Por que Pija?
-Mmmejor decime Pijachu porque suena medio feo.
-Por que no jugas Pijachu? Ahora nos toca a nosotros.
-Porque me lesione, me caí del árbol y me pegue en las bolas.
Justo en ese momento, Snorlax (la reencarnación del ogro Fabbiani) hace un gol de chilena con un centro de Bulbasaur.
Viene hacia mí y me dice:
-El siguiente por favor…
-Ah te las das de cheto gordo pelotudo!?
-A quien le decís eso ratón petiso!?
-Ratón vos que no le largas un peso a tu hija!
-Todavía no reencarno en el ogro Fabbiani así que no me rompas las pelotas…
-Tomatelas gordo gay!!!
Casi nos cagamos a trompadas, pero lograron separarnos. Sin importarme las bolas, entre a la cancha a jugar. Me pusieron de 9, con otros 12 delanteros.
En una ocasión, Pidgeotto me tira una pelota por el aire y yo me hago un gol de tijera. Y se lo fui a gritar en la cara a Snorlax, y en ese momento nos cagamos a palos.
-GORDO PUTO!!!!!
Ahí le hice un impactrueno y lo hice concha al fat. En eso aparece el rey máximo de los pokemons, el líder supremo, la mayor soberanía… Psyduck.
Entra a la cancha gritando:
-Que mierda les pasa a ustedes manga de inútiles?!
-Nada nada señor!!!!
-Que sea la ultima vez que los vea peleando porque si no…………………..
Dejó una hora de suspenso, y nadie hablaba, así que le digo:
-Ok, no pelearemos más.
Llegue re caliente a mi casa, y entre puteada y golpazo, escuche un ruido como si hubiera caído un meteorito al planeta Pokemon… me asome por el balcón y si, había caído una tosca bien redonda y con estrellitas. Supuse que era Cumbio o Zulma Lobato, así que me acerque, y volaron millones y millones y millones y millones (bueno no tanto) de pedacitos de la tosca, y apareció un flaco que dijo “soy Kakaroto y me dicen Goku”. La verdad que me sorprendí: era musculoso, rubio y estaba re bien dibujado…
En fin, son recuerdos… si me acuerdo mas los escribiré.
NOTA: LOS HECHOS Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON RE FLASHERAS, ASI QUE SI NO FUMAS PACO, NO VAS A ENTENDER NADA.
lunes, 1 de agosto de 2011
Mi blog
Un día el supervisor de una empresa le dice a su ayudante: - por casualidad usted a visto alguna vez el blog de AssA?
- No.
- No.
- ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el supervisor me a mandado aquí porque nunca he visto el blog de AssA.
- ¿Que no has visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa?
Cuando llega le dice al director:
-el supervisor me a mandado aquí porque nunca he visto el blog de AssA.
- ¿Que no has visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa?
-me han despedido!,
- ¿Por qué?
- Mira, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no has visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta:
- Mira, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no has visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta:
- ¿Papá que te pasa?
- Mira, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no has visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?
- Mira, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no has visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?
- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Por qué esta aquí señor?
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Por qué esta aquí señor?
- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo Don Pedro le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo Don Pedro le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?
- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno el diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno el diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?
- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
En el piso bajo esta el y otro señor más que le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?
- ¿Qué le pasa señor?
- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡Yo tampoco!
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡Yo tampoco!
Asi que... cuidadito con los que no lo conocen.... Publique esto para "descolgarme" xP
Pd: Ailuu el 3 cumplis años! :D falta poco :)
Bye u.u
jueves, 21 de julio de 2011
Critica a Los Simpson
(Viejito)
Este informe apunta a Los Simpson, la famosa serie de dibujos animados que hizo furor en todo el mundo.
Lamentablemente en Latinoamérica, ya hace tiempo, cambiaron las voces de varios de los más famosos personajes de la serie, omitiéndolas por voces de gente desconocida, posiblemente sin experiencia. (Aguante Humberto Velez)
Yo (como todos) era un fiel seguidor de las boludeces de Homero, de los quilombos de Bart, de la inocencia de Magy, de las ortivas de Lisa y Marge, del capo de Cletus (IDOLO), del gordo de las historietas, del indio de Apu, del boludo de Flanders y sus idiotas hijos, del Viejo Burns y el gay de Smithers; y de todos los personajes… Pero todo ha cambiado, ya que el humor no es el mismo de antes.
La ignorancia de Homero ha sobrepasado los límites, y eso ha influido mucho en la serie, siendo el protagonista. Por más que lo mire, no me hace reír y prefiero ver los capítulos viejos.
Por suerte, en mi viaje a EE.UU. pude entrevistar a Matt Groening, creador de Los Simpson, y advertirle sobre su serie:
-Hola Matt, como estas?
-Todo bien gato! Vos?
-Bien boludo acá andamos, remando, que contas?
-Nada jeje. Dibujando otros capítulos de Los Simpson.
-A si? De que se trata?
-Se trata de un viaje a Argentina donde Bart se hace adicto al paco, Homero se hace rolinga, Lisa se junta con Cumbio y Marge se dedica a la prostitución.
-Jajaja que zarpado!
-De que te reís?
-Eh? No de nada… De tu serie te quería hablar… a eso vine.
-Que pasa con mi serie?
-No te das cuenta Matt? Homero no es más pavo porque no entrena!
-Ahhh pero Homero siempre fue pavo Assa, solo lo aumente un poco
-“UN POCO”? De todas maneras para que lo aumentaste? Estaba bien asi.
-Bueno pero de todas maneras es mi serie, que te metes en mi vida?
-Esa serie es mas de la gente que tuya, aparte acordate que yo te di la idea de hacer Los Simpson. Si no fuera por mi estarias dibujando historietas para los diarios.
-Si pero yo te di la idea de inventar esta conversación y publicarla en tu blog o no???
-Si tenes razón…me perdonas?
-Si boludo si vos sabes que te re banco…
-Si me bancas volvé al humor de siempre…
-No te das cuenta de que pusiste “Si” al principio de los últimos 4 renglones?
-Callate boludo que después nadie me va a creer que yo hable con vos!!
-Y borralo!
-No puedo se me rompió la tecla de Retroceso.
-Comprate otro teclado ratón.
-Shhh!
-Ok, analicemos la situación: vos sos un tipo común que quiere que cambie algo que es de mi propiedad y que yo no quiero cambiar, pero debo cambiarlo porque sino vos te enojas. Es así?
-Si.
-Dejate de joder, inventa tus dibujos, tarado.
-Anda Yankee de mierda metete tus Simpson bien en el medio del culo.- y me fui.
Ahí quedo la conversación con Matt Groening.
Yo la verdad, actualmente prefiero Padre de Familia que Los Simpson NUEVOS (sigo mirando los viejos)… Creo
Dejo esta entrada para que la gente opine…
Saludos a toda la gente que me conoce y a la que no.
lunes, 11 de julio de 2011
Hincoerensias
Acá escribo algo que, según un amigo llamado José Luis, me describe… Yo creo que lo que dice no es así pero bueno, ustedes dirán…
El dice que yo cambio de tema muy seguido y que vuelvo al mismo tema sin darme cuenta… ¿Qué cambio de tema? NAAA! Yo no soy de esos, el es un pelotudo. Lo único bueno que tiene el es la hermana, uffff, esta terriblemente buena la hermana, será por eso que me junto con el jaja. Me acuerdo que una vez esta mina me dijo que me tenía ganas y me la re comí en su casa. Fue uno de los mejores días de mi vida, ya que el sueño de todo hombre es tener algo con la hermana de su amigo ¿no? Dos días después me entere que esta chica era más trola que una gallina… Debí haberme dado cuenta cuando se maquillaba hasta las orejas… eso si que no me gusta, cuando se maquillan. Es una cagada, o sea, no les queda mal, pero algunas se exceden demasiado, esto me dice que les gusta :-- 8 . Que cosa no? Un hombre, cuando se come a 100 minas queda como un crack, como un grosso; PERO cuando una mujer se come a 100 hombres queda como una puta. Y eso no creo que cambie jamás. O sea, un hombre es puto cuando no se come a ninguna, y una mujer es cagona cuando no se come a ninguno. La verdad no recuerdo con exactitud cuantas minas me he comido, siento que no han sido muchas, pero no llevo la cuenta, así que eso de no creer que me comí muchas debe ser un espejismo que ha creado mi mente. Tanto hablar de comer me dio hambre. Lo que mas me gustan creo que son las empanadas, las hago mierda! También los ravioles, fideos con tuco, lasaña, asado, por sobre todo la MAYONESA! (mi gran adicción)… no recuerdo que más, no tengo buena memoria. Sera forra la memoria. Las cosas mas lindas les pasa a uno cuando es chico, y después se olvida de casi todo y te quedan recuerdos como, por ejemplo, cosas vergonzosas, como cuando te ven con tu mama de la mano (GARROOOON!). Que choto es eso, mas allá me respeto a mi madre como si fuese mi mama, y la quiero como si fuera mi madre (?), ni daba para que me vean con ella en la calle, especialmente cuando pasa un amigo tuyo o cuando pasa una mina re fuerte. Pero eso se me pasó (por lo menos a mí), son cosas de chicos ¿no?, tampoco me da orgullo. Lo que me da orgullo es Juan Martin del Potro, es un zarpado, le ganó en el U.S. Open a Nadal y a Federer en el 2009… Un grosso! El tenis es un lindo deporte, obviamente me gusta mas el futbol. Bah, no se si “obviamente”, ya que hay mucha gente que no le gusta el futbol. Tengo amigos que les pregunto “¿Te gusta el futbol?” y me dicen “No, que gracia tiene ver a 23 pelotudos corriendo detrás de una pelota?” Dejate de joder, en ese caso, el 90% de los deportes serian pelotudos, pero el deporte es así. Lo que no me gusta es el oficialismo, por así decirlo. Es increíble la plata que mueve el futbol, el tenis, el golf… Mi viejo me contaba que antes, el futbol se jugaba por afición, o sea, como cuando jugas con tus amigos en la plaza o algo así, y ahora es “Ganar o morir”. Bueno, talvez mi viejo dice muchas cosas, pero yo creo que es muy inteligente, eso debe ser porque lee mucho… Lee Borges, Sábato, Schopenhauer, Kant y todos esos viejos que se plantaban escribiendo como pelotudos, como yo… Pero que un pelotudo escriba no quiere decir que los que leen sean pelotudos también, hay otros adjetivos que también empiezan con “P” para describirlos. No, pero si hay alguien pelotudo es un amigo que tengo, se llama José Luis. El dice que yo cambio de tema muy seguido y que vuelvo al mismo tema sin darme cuenta… ¿Qué yo cambio de tema? NAAA! Lo único que hago es hablar Hincoerensias…
Ok me voy, chauchas que esten bien…
Pta: de verdad me comí a la hermana…
Pta2: no soy mongólico, ya se como se escribe incoherencias…
Pta3: No di el nombre real de mi amigo. Le puse José Luis porque se refiere al apodo Pepelui, nombre del tema de Divididos.
Pta4: Dedicado a una otra gran fiel seguidora de mi blog, y tambien del anterior :) Te kiero Ailuu, este post es para vost (versito).
martes, 5 de julio de 2011
Mensaje para los Floggers
@.@ .... mi primer texto! cuando recién salían los floggers a las calles... por ahí encontraran errores o cosas que las veía de otra manera... que se yo! pero decidí subir este texto como para mostrar mis raíces de "escritor"... AGUANTEN LOS WACHIPISTOLAS!!!
Este es un mensaje para los floggers, ya que tengo muchas dudas con respecto a su forma de ser.
Yo admito que tengo varios amigos que son floggers y están en la onda, es más, yo tengo un Fotolog, pero no soy flogger por la única razón de que no soy adicto a dicho fotolog. De todas maneras voy a enumerar ciertas dudas que vuelan en mi cabeza y que ustedes ojala puedan sacármelas… Ahí van (Las identificare con tan solo una palabra):
1_arre
2_chupin
3_peinado
4_pelea
5_baile
6_nombre
7_adicción
8_cumbio
1_arre: Esta palabra es utilizada cuando uno exagera con algo, por ejemplo, de esta conversación podemos extraer varios arre´s…
Paco: Hola María como andas?
María: Con los pies, arre! (le indica que anda con los pies)
Paco: jajaja que graciosa, te felicito.
María: Gracias… totales, arre! (frase de Ceratti en el Ultimo Concierto de Soda Stereo)
Paco: je, ok, que haces?
María: Hablo con vos! arre! (le toma el pelo la muy yegua)
Paco: Mmm, ya entendí.
María: Snif, voy a llorar! arre! (exagera por lo que dijo Paquito)
Paco: Cortala con esos chistes feos tarada!
María: Disculpame no te quise ofender… (Se puso mal la carnaza…)
Paco: Creo que me pase, perdona.
María: No te hablo más!! arre! (…pero no afloja)
Paco caliente: La reputa que te re parió!!!
Esa última línea era necesaria para que se den cuenta de que me dan por los huevos cuando dicen ARRE. Esa palabra la usaban los pibes cuando aprendían a andar a caballo. Y antes la usábamos todos. Todos éramos libres de decir arre cuando hacíamos un chiste, pero si lo usas ahora te dicen:-Anda flogger de mierda, te comiste a cumbio?!-
2_chupin: Desde ya quiero decir que lo chupines son adaptables a las mujeres, es decir, a ellas les queda bien, pero por que tienen que usarlos los hombres alguien me puede explicar??
No se dan cuenta que parecen gays? Por que no usan corpiños, tangas, tacos, carteras, se hacen las gomas, se afeitan el culo y se van a la ruta a ser TRABAjadores?
Déjense de joder, cualquier flogger puede (y debe) ser mas macho que yo, pero yo me visto con ropa masculina J.
Para colmo vienen en colores, súper simples:
Rojo_ Para que las mujeres y Cumbio oculten la menstruación.
Amarillo_ Para ocultar los constantes meados.
Marrón_ 5mentarios…
Verde_ Excelente excusa para chocarla en auto y decir “Pensé que era el semáforo”
Negro_ Para que combine con sus bailes nigerianos.
Uff, ya me estoy enojando… Cuando se me termine la calentura sigo escribiendo.
(10 meses después)
3_peinado: En la universidad de Tennesse ha sido químicamente comprobado que el peinado flogger te quema las neuronas y te obliga a firmar en el fotolog a un posible extraterrestre de Neptuno que ha sido apodado Cumbio.
Se hicieron las pruebas con un ratón y un flogger llamado “mepicaelhuevoizq”: al ratón le hicieron un peinado con flequillo hacia un costado. El ratón estuvo bien por 5 minutos, luego le dieron convulsiones, empezó a gritar: KASJAKSJASJ! y murió…
Luego de examinar al flogger descubrieron un tumor en el cerebro del flogger denominado “Síndrome de Ignorancia” (descubierta por primera vez en 1995 EE.UU. en la cabeza de una mujer llamada Ignorancia Smith). Este tumor soporta todo tipo de chupines, vinchas y escote en V, pero obliga al individuo a peinarse como lengüetazo de dinosaurio.
4_pelea: Yo no soy de esas personas que se creen Rocky Balboa y que si te pisan el pie te dicen “Que me bardeas loco?, queres pelear?”, “Te espero a la salida”, “Le voy a decir a mi hermano que te pegue”. Yo si tengo que pelear si o si, peleo, pero no busco roña y hasta ahora, casi toda la gente que me conoce me respeta considerablemente. Pero no nos dispersemos, después hablamos de mí…
Quiero saber quien me puede explicar por que pelean los floggers contra los villeros, los punks, los emos, los reguetoneros, los milicos, los pikachus, los charmander (malísimo!), los rolingas, etc.
Esta parte del texto va para todos los bandos porque acá es un “todos contra todos”.
Acaso es para llamar la atención? Para ganar reputación? Naaa, no jodas, o acaso tú vieja te dice:
-Hijo te vi en Crónica TV peleando con un negrito! Estoy orgullosa de vos…
Mentira! (Quien va a ver Crónica TV??) No, en serio… Van a pelear, llegan hechos bosta, te cagan a pedo en tu casa, te castigan, no te dejan salir, y todo eso para decirles a tus amigos “Hey man, el otro día me pelee con un emo”…
5_baile: Ese baile que actualmente utilizan los floggers lo bailaban mis abuelos! Es mas viejo que la humanidad! (respetando a mis abuelos). Es una imitación barata de Johnny Tolengo. Pasa que ahora lo “oficializaron” los floggers para bailar electro pero que quede claro que no lo inventaron ellos.
Ahora si tenes cucarachas llama a un exterminador o a un flogger, este te las pisa.
Pregunta incontestable: Porque se agarran de las patillas? Para no caerse? Para sostener la peluca? O para agarrar los auriculares que están conectados a un walkman con un cassette titulado “Aprende a bailar flogger”? Son los tipos más incoherentes que he conocido en mi vida.
Y si hay bronca entre dos floggers, se ponen a bailar para saber quien baila mejor (???). Terminas viendo 2 pelotudos escarbando con los pies y buscando monedas en el mismo lugar, girando sobre su propio eje. No mas…
6_nombre: NUNCA, NUNCA y te repito, NUNCA se ponen nombres coherentes en el fotolog, se ponen nombres como “meplanchoelpelo”, “soyuncacahuate”, “tengounpiercing”, “meafeitelaentrepierna”, “tengocancerenelombligoarre”… Yo pondría uno que diga “porquenosevantodoslosfloggersasusrespectivasconchasdesusmadres”.
7_adicción: Hay gente que es adicta, es decir, se adhiere a algo que lo perjudica a niveles extremos, por ejemplo, a las drogas, al alcohol, al tabaco, a los postres, a las mujeres, a los dibujos animados, al GTA, al Lineage, al paint y a otro tipo de cosas, pero al flogger se le denomina así porque es adicto al Fotolog.
Este ser siempre desea tener varias firmas en el Fotolog, para después ser famoso o algo así. Entonces el flogger agarra y entra a buscar flog´s de diferentes personas para después decirles:
________0___________0_ Pasa por mi flog
__________0_________0__ Firmame, estas en mi FF´s
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__________0_________0__ Firmame, estas en mi FF´s
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Y ahí el loco empieza a recolectar firmas para ser famoso, pero no se da cuenta de que se vuelve una adicción y de que en la calle le sacan el cuero hasta para hacer billeteras.
............/....//. Matate Flogger!!
.........../....//.
...../´¯/..../´¯\.
.././.../..../..../._.
(.(....(....(..../.)..).
.\................\/.../.
..\................. /.
....\..............(.
......\.............\.
8_cumbio: Ok, vamos a tranquilizarlos y hablar de manera madura y competente (inhalar y exhalar, iiiiiiiiiin, oooooout; encelal, pulil)
J
Esta persona es de sexo femenino y se llama Agustina (no doy el apellido por razones judiciales). Este individuo se apoda con el nombre de Cumbio, y es conocida como la flogger más famosa de este país. Ahora yo me pregunto…
L
COMO MIERDA ES TAN FAMOSA!!! QUE CARAJO HIZO POR ESTE PAIS!!!
ACASO GANO UN MUNDIAL?
LIBERO ARGENTINA, CHILE Y PERU?
ESCRIBIO EL HIMNO?
CREO LA BANDERA ?
INVENTO LA MAYONESA ?
DIBUJO DRAGON BALL?
LEGALIZO LA CERVEZA ?
DIRIGIO LA PELICULA “TITANIC”?
ASESINO A HITLER?
QUE HIZO PARA SER TAN FAMOSA???
Seguramente esta chabona le dedicaba 25 horas por día al fotolog!!!
Es una persona que tiene un carácter de mierda, una cara de chabon y una altura parecida a la de un Pac-Man. UHH esperen capaz que me equivoque… talvez posteo fotos súper copadas como una foto abrazado con un ovni o de Maradona jugando al tutti-frutti con Pelé…
No digo mas porque me va a salir una hernia de tanto quejarme inútilmente…
Pero quiero que se den cuenta todos los floggers (o los futuros floggers) de cómo opinara la gente si llegaran a tener 10.000 firmas.
Sean precavidos, manéjense y traten de no adherirse tanto a este tipos de cosas como por ejemplo, el Facebook, que la esta pegando y seguramente alguien va a inventar algo para ser el Facebooker mas famoso del mundo…
Cuídense…
PTA: Quiero aclarar que yo no soy adicto al Blog, soy adicto al humor y me gusta que la gente se entretenga leyendo las boludeces que escribo…
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Ahora soy yo actualmente! Quiero agradecer a los que me hacen el aguante con este blog... Sería poco indicado dedicar este blog a todos en conjunto, asi que éste se lo voy a dedicar a una sola persona, y los próximos a los que realmente se merecen un GRACIAS gordo.
Moriito! ni nos conocemos. Sin embargo, me haces la re gamba con el blog... este post te lo dedico a vos... espero que signifique algo =) GRAX MORII!
lunes, 4 de julio de 2011
Blopper Soccer Mujjer...
Boluuuuda! Zafaste como las mejores.....
Ya tuve varios problemas con el video... cualquier cosa:
sábado, 2 de julio de 2011
Discusión ganada honestamente.
Hola como les va pocos pero fieles seguidores de "Putos todoss"!!! Quería compartir una conversación que tuve con una personita de la cual nunca conocí y espero no conocerla.... Gente que simplemente no sabe de fútbol.. Y no soy machista, pero sigo creyendo que la MAYORÍA de las mujeres no sabe de fútbol y no puede hablar como esta muchacha; al igual que la MAYORÍA de los hombres no sabe de moda y no puede hablar... De poder pueden, pero lo mas probable es que estén equivocados, como esta señorita de la cual no voy a aclarar el nombre...
Todo empezó ayer sábado, 00:10 hs, después de terminado el partido de Argentina - Bolivia por la Copa América. Un compañero de escuela que ya ha comentado este blog anteriormente fue el que escribió en su propio muro. Yo comente, otro compañero también, y después la muchacha que entró como un caballo a criticar sin saber... No me aguanté, que quieren que les diga!
Yo soy Assa Vyp
R■■■ C■■■ es la mina.
El resto son amigos.
A■■■ G■■■: Vayan a cagar maricones... no, no le digo al equipo, le digo a los que SE DAN VUELTA COMO PANQUEQUES!! por todos lados ahora ves: Messi muerto, batista andate... BIEN Q LE CHUPAN LAS MEDIAS CUANDO GANAN!!! MUTILENCE SORETES!! Yo siigoo bancando al equipo carajo!! VAMOS ARGENTINA!!
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Assa Vyp Es cierto... pero los jugadores se estan re confiando, y subestiman... y bueno: batista no me gusta u.u
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N■■■ R■■■ lo vuelvo a decir lavesi nunca me gusto como juega, prefiero mil veces al kun
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R■■■ C■■■ Convengamos q Messi en la seleccion no existe, el pibe nunca brilla, eso no lo puede discutir nadie xq es asi. Tendran q trabajar sobre los errores xq sino al horno
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Assa Vyp jajaja no te puedo creer!
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A■■■ G■■■ Que?
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Assa Vyp flaca no tengo nada contra vos... pero ojala se dieran cuenta q Lio es el mejor del mundo, y qiere lo mejor para Argentina... si no rindio en las eliminatorias es xq vivieron tirandole mala leche! ahora q le esta agarrando la mano se viven qejando.
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Assa Vyp hay q aprovecharlo no??? mira q a mi me gusta mucho tevez, y queria q juegue la copa, pero hoy no hizo mas q messi... es como para comparar nomas.
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R■■■ C■■■ le esta agarrando la mano???, vos estas seguro???? ppppjajajaja, desde el mundial tambien quiere lo mejor para Argentina???. Es tu punto de vista y lo respeto, pero para mi NO ES EL MEJOR EN MI SELECCION
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Assa Vyp jaja q partido viste??? ni se la podian sacar!... ok todo bien... bancatelo xq lo van a seguir convocando...
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R■■■ C■■■ vi el partido de Argentina-Bolivia, donde tuvo q entrar el Kun a gambetear un poco y hacer un gol,xq tienen q jugar en equipo no con tantas individualidades!.
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R■■■ C■■■ Messi sera el mejor del mundo, pero en la seleccion no brilla
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Assa Vyp "gambetear un poco y hacer el gol"? despues decis q no tienen q jugar con tantas individualidades... y aparte el gol fue de pecho y volea... no te entiendo. Yo no qiero ser bardero pero presta atencion al partido analizalo... vas a ver q pelota q agarraba lionel, tiraba asistencia.
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R■■■ C■■■ tatuate Messi asi sos feliz jajajaja
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Assa Vyp bardeando pensas discutir algo? jaja perdiste... si no sabes de futbol no hables.
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G■■■ M■■■saquen a Vanega!
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R■■■ C■■■ Se de futbol querido, soy mujer pero amo el futbol mirate de nuevo el partido y saca tus propias concluusiones, y aprende a respetar las opiniones de los demas, xq no tenes la verdad absoluta. No me interesa bardear xq ni siquiera te conozco
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G■■■ M■■■ UUUU Guerra de Sexos!
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Assa Vyp es cierto es intercambio de opiniones... y vos bardeaste con "tatuate Messi asi sos feliz jajajaja"... Y vos deberias aprender a respetar opiniones, xq arrancaste diciendo "Convengamos q Messi en la seleccion no existe, el pibe nunca brilla, ESO NO LO PUEDE DISCUTIR NADIE XQ ES ASI".
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R■■■ C■■■ Si lo heri me retracto, discúlpeme señor Assa Vyp. Creia q estaba escribiendo en el muro de A■■■ G■■■.
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