Questions!

Acá va una recopilación de preguntas con difícil respuesta. El que conozca las respuestas, pido por favor que me responda estas preguntas y me saque las fucking dudas:

1-¿Es cierto que la TV es adictiva?

2-¿Es cierto que el GTA incita a matar gente?

3-¿Por qué Messi esta jugando mal en la selección y en el Barsa la rompe?

4-¿Es cierto que Peter Parker es recontra trolo?

5-¿Pacman es oriental?

6-¿Es cierto que en un pasado Román era un negro villero?

7-¿Es cierto que Cristian Castro era sobrino de Don Ramón, el del chavo?

8-Si la película se llama “Misión Imposible”, ¿Cómo lograban hacer las misiones?

9-¿Es cierto que el viaje a la luna fue falso?

10-Si los hombres somos “todos iguales”, ¿Por qué carajo ellas tardan tanto en elegir?

11-¿Cómo puede ser que comer choclo te haga crecer el pene?

12-¿Por qué una mina que estuvo con 100 hombres es puta, y un tipo que estuvo con 100 mujeres es un capo?

13-¿Por qué el 13 da mala suerte?

14-¿Por qué hacen propagandas taaaaan malas en la tv?

 IS-¿Por qué les gusta a todos en la heladería el sabor Limón, y yo lo odio profundamente?

16-¿Por qué no hay sabor Mayonesa en la heladería?

17-¿Por qué mierda ponen en Crónica “pibe” en vez de “chico” o “niño” o “guachaca”?

18-¿Por qué mentí en el 11?

19-¿Por qué cuando no pueden dormir, se ponen a contar ovejas?

20-¿Cómo puede ser que tarzan nunca se afeite? ¿Esta depilado?

21-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

23-¿Por qué hay vino seco si es líquido?

22-¿Qué es chicotear?

24-¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

25-¿Por qué los picapiedras festejan la navidad si vivían Antes de Cristo?

26-¿Por qué me decían Toti cuando era chiquito?

27-¿Por qué siempre que llamamos equivocado nunca nos da ocupado?

28-El que invento el reloj, ¿Cómo hizo para saber que hora era y así calibrarlo?

29-¿Por qué en todos los juegos de Mario Bros secuestran a la princesa? ¿Tan pelotuda es?

30-¿Por qué cuando uno esta durmiendo, el otro le pregunta en voz baja si esta durmiendo?

31-Una tortuga sin caparazón, ¿Esta desnuda o sin hogar?

32-¿Por qué el único alimento que no se deteriora es la miel?

32-¿Por qué los delfines duermen con un ojo abierto?

34-¿Por qué el helado mas consumido en el mundo es el de vainilla?

35-¿Por qué las uñas de las manos crecen 4 veces más que las de los pies?

36-¿Por qué usan agujas esterilizadas para una inyección letal?

37-Si me inyectan una jeringa con sida, y uso forro, ¿Me contagio igual?

38-¿Por qué el ojo de un avestruz es más grande que su cerebro?

39-¿Por qué los diestros viven aprox. 9 años más que los zurdos?

4o-¿Por qué el “Cuack” de los patos no produce eco?

41-Si un hombre esta en la mitad de un bosque, y no hay ninguna mujer a kilómetros que lo pueda escuchar, ¿Realmente esta perdido?

42-¿Por qué el musculo más fuerte del cuerpo humano es la lengua? ¿Y como se ejercita?

43-¿Por qué cuando miramos al sol estornudamos? ¿Y por que es imposible estornudar con los ojos abiertos?

44-¿Por qué no esta la J en la tabla periódica? Discriminación!!

45-¿Por qué reír hace bien?

46-Si una persona con muchas personalidades amenaza con suicidarse, ¿Se lo considera como toma de rehenes?

47-Según las estadísticas, una persona es atropellada cada 5 minutos. ¿Cómo puede ser que una persona se banque tantos choques?

48-¿Por qué Luigi es más alto que Mario?

49-¿Por qué nunca se les gastan las balas a los ratis de las películas?

50-¿Por qué cuesta tanto levantarse temprano?

51-¿Cómo sueñan los ciegos?

52-¿Cómo funciona la pistolita del family?

53-¿Cómo puede ser que un buscador de internet, creado por dos locos de una universidad, tenga tantos ingresos como los tiene Google?

54-¿Por qué las ratas y los caballos nunca vomitan?

SS-¿Es cierto que Thomas Edison, el creador del foco, le tenia miedo a la oscuridad?

56-¿Es cierto que Aristóteles creía que la parte pensadora del cuerpo era el corazón?

57-¿Es cietro que praa leer un tetxo sloo improta el oredn de la prmier y la segudna lerta uncianemte?

58-¿Realmenteestanimportantelabarraespaciadora? Medapajausarlo.

59-¿Es cierto que el océano Atlántico es mas salado que el Pacifico?

60-¿Por qué no están ordenadas alfabéticamente las letras del teclado?

61-¿Por qué no nos podemos hacer cosquillas?

62-¿Es cierto que Walt Disney no sabia dibujar?

63-¿Es cierto que G. Washington no fue el primer presidente de EE.UU?

64-¿Es cierto que para evitar la adicción a la morfina se invento la cocaína?

65-¿Es cierto que en Islandia esta prohibido tener a un perro como mascota?

66-¿Es cierto que repito mucho “Es cierto que”?

67-Si en una mano tengo 2 naranjas, y en la otra 3 manzanas, ¿Puedo ponerme una verdulería?

68-¿Cómo hizo Cumbio para venirse desde Neptuno hasta acá?

69-¿Por qué el argentino es tan pesimista?

70-¿Cómo me las encaro para llegar a los 100?

71-¿Por qué no soy adicto a la droga, al alcohol, al cigarrillo, y si soy adicto a la mayonesa?

72-¿Por qué todos rompen las pelotas con las mierdas de cadenas por SMS, MSN o lo que fuere?

73-¿Por qué la marihuana no es legal y el tabaco si? Si las dos sustancias son drogas…

74-¿Por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?

TS-¿Por qué no podemos pagarle con caramelos al kiosquero, si cuando el no tiene monedas hace eso?

76-¿Por qué me pongo a escribir a las 3 de la mañana para el blog?

77-¿Para qué tienen cerradura las puertas de las estaciones de servicio?

78-¿Por qué me revienta que me basureen?

79-¿Por qué el color negro es tan copado?

80-¿Por qué le digo lache a la leche?

81-¿Qué mierda significa ¶?

82-¿Por qué no sacan de este país las monedas de 5 centavos si ya ni sirven?

83-¿Cómo puede ser que no podamos controlar una crisis económica si este sistema lo creo el hombre?

84-¿Qué pasaría si se fabricaran quichicientos millones de dólares y le repartieran un cachito a cada persona?

85-¿Cómo puede ser tan jodida la matemática?

B6-¿Por qué no nos duele cuando nos cortamos las uñas o el pelo?

87-¿Cómo pueden ser tan culiados los chinos como para comer perros?

88-¿Por qué carajo los que leen mi blog no comentan aunque sea en blanco?!

?revés al escrito está esto que de cuenta diste te Como¿-89

90-¿Por qué siempre que cuento un chiste malísimo se ríen más que de otro mejor?

91-¿Cómo hacen los alpinistas para bajar de las montañas después de subirlas?

92-¿Es verdad que a los 9 años de Einstein, los padres creían que era un retrasado mental?

93-¿Por qué dicen que Van Gogh se cortó la oreja si solo se corto un pedacito del lóbulo?

94-Si el amor es la respuesta, ¿Cuál es la pregunta?

95-Si mi PC no reconoce el teclado, ¿Por qué salta un cartel que dice “Press F1 to continue, culiao!”

96-¿Por qué los cordobeses tienen ese acento tan particular?

97-¿Por qué los equipos grandes de futbol como Racing e Independiente andan tan mal actualmente?

98-¿Para que me hice un Fotolog si en más de un año solo postee 7 fotos?

99-¿Por qué ponen juegos tan malos con Windows?

100-¿Por qué no prestaste atención en los números 15, 22, 33, 40, 55, 75 y 86?

Bueno, esto es todo por hoy… si saben las respuestas, díganme aunque sea una. Comenten xfa.

Muchas very much.

Pta: Feliz dia a todas las mujeres!!!

Los 7 pecados capitales

“… porque mucho de lo que está prohibido te hace feliz.” es la famosa frase del tema “Prohibido” de Callejeros.

 Y es verdad. El disfrute de la vida esta prohibido. En realidad, hay muchas cosas que te hacen feliz y no son prohibidas, pero uno se acostumbra y practica esas cosas casi todo el tiempo, como por ejemplo, jugar al futbol, tener un Facebook o tener un Blog. Entonces a uno le enseñan de chiquito “el Sida es muy peligroso hijito, así que no cojas ok?”, y el pibe no lo hace. Ya a los 15 años promedio, empieza a tener ganas de hacer eso que esta prohibido, y lo hace…

 Pero de los 7 pecados capitales, no todos son felicidad y placer… El que no los conoce, aquí los tiene:

1-GULA

AssA: Padre, debo confesarme…

Padre: Si hijo mío, Dios esta para perdonar. Dime, que has hecho?

AssA: Cometí un pecado. El pecado de la gula.

Padre: Entiendo, y sabes a que se debe?

AssA: Mi vieja me mando una torta de chocolate con manteca y grasa porcina. La hice mierda…

Padre: Y porque le has pegado a tu madre?

AssA: No padre! Quise decir que hice mierda a la torta… me comí todo.

Padre: Y acaso no pensaste en Jesús?

AssA: Por supuesto que pensé en Jesús! Le deje una porción en la heladera…

Padre: Entiendo, entiendo… Bien hijo mío, reza 1 padre nuestro y quedaras perdonado.

AssA: Gracias padre, es usted muy comprensivo.

El pecado de la gula es el apetito desordenado de comer y beber. O sea, si comes “exageradamente” estas cometiendo un pecado… con lo lindo que es comer no?

2-ENVIDIA

AssA: Padre, debo confesarme…

Padre: Otra vez en la semana? Esta bien, que ha pasado esta vez.

AssA: Cometí un pecado. El pecado de la envidia.

Padre: Celos no? Por una mujer?

AssA: En realidad por un hombre…

Padre: COMO?!

AssA: Mi mamá fue a la casa de mi hermano y le llevo una de sus tortas, y a mi no me trajo nada…

Padre: Ah! Pero no habías dejado a un lado la gula?

AssA: Si padre, pero es por cuestión de principios… temo que ya no me quiera.

Padre: Tu madre te quiere hijo mío. Quedaras perdonado si rezas 2 “padre nuestros” si?

AssA: Muchísimas gracias padre…

La envidia es un pecado muy común en las personas… pueden ser celos por una mujer, por un celular, por un auto, por una entrada para ir a ver a Horacio Guaraní, por conocer a Cumbio, y por un millón de cosas mas. Es un sentimiento inevitable, pero se puede disimular, aunque no se porque es un pecado. Que tiene de malo sentir envidia? A no ser que mates por envidia (aaaaahí esta!).

3-PEREZA

AssA: Padre, debo confesarme…

Padre: AssA? No viniste ayer?

AssA: Perdón padre, pasa que he cometido otro pecado. El pecado de la pereza.

Padre: A si? Bueno… por lo menos viniste hasta aquí, jasjkas…

AssA: En realidad me vine en taxi.

Padre: En taxi? No vivís a 2 cuadras?

AssA: Ese es el problema… justo cuando venia para acá, me dio flojera y me llame un taxi. Cuando me subí al taxi, me di cuenta de que estaba poniéndome perezoso. Entiende?

Padre: Ehhh, no… a que venias primero?

AssA: Mi mami me dijo que le traiga este orégano. Pero al haberse presentado este maldito pecado, he decidido primero confesarme.

Padre: Si si reza 10 padre nuestro y trata de no venir mas ok? estas pecando mucho hijo mío…

AssA: Si es verdad. Gracias por todo padre, chau…

Padre: Espera!!! Y mi orégano??

AssA: Ah si! Tome...

Padre: Gracias hijo, hasta luego.

La vagancia… que lindo es quedarse acostado en la cama haciendo fiaca cuando estas a 2 minutos de entrar al trabajo o a la escuela… O cuando te mandan a cortar el pasto, o a limpiar la casa… es el re viaje!! A mi me gusta tener todo limpio, pero nunca limpio… Es otro de los pecados más comunes.

4-IRA

AssA: Padre, debo confesarme…

Padre: Otra vez! Que te pasa?! Tienes un problema hijo mío!

AssA: Bueno mierda me vas a dejar confesar!!!!!!!

Padre: Me has insultado?!

AssA: Oh perdón padre, pasa que otro pecado me invade. El pecado de la ira.

Padre: Ok esta bien te perdono, pero debes controlarte…

AssA: Si es verdad… que es ese humo que sale de su cabina padre??

Padre: Es el orégano hijito… reza 15 padre nuestro y quedaras perdonado si? Y trata de no cometer tantos pecados hijo mío…

AssA: Lo intentare padre, gracias…

FUCKING IRA!!!!!!! IRA Y LA REPUTA QUE TE REMIL RECONTRA REPARIO!!! Esta palabra con tan solo 3 letras indica el enojo y también el desquite. Si te enojas esta bien, es inevitable, pero si te desquitas, que nadie este cerca tuyo porque cagan fuego.

5-SOBERBIA

AssA: Padre, debo confesarme…

Padre: QUE?! Otra vez?! Que pecado te invade ahora?!

AssA: El pecado de la soberbia, y es raro en mi porque soy el mejor en este pueblo de mierda…

Padre: Ese es el problema, te las das de capo! Encima escribís tu nombre con doble "A".

AssA: HU quien te crees que sos? Sos inferior a mi persona…

Padre: AssA, estoy cansado. Hace una cosa, reza 40 padre nuestro y salí de mi iglesia.

AssA: Je je je, esta bien, gracias viejo.

Soberbia: Satisfacción y envanecimiento por la contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás. Esto es la soberbia. Se trata de la gente “agrandada”, que se creen unos capos y bardean a los demás. Son unos pelotudos.

6-AVARICIA

AssA: Padre, debo confesarme…

Padre: AssA, ya me estas pudriendo, cuantas veces pensas venir?

AssA: Todas las veces, total es gratis.

Padre: Ya veo, te rodea la avaricia no?

AssA: 10 dólares refrescarían mi memoria…

Padre: No hijo mío, no puedo darte dinero.

AssA: Ah vio que usted es el avaro?!

Padre: Mira, estoy cansado, viniste toda la semana, no me dejas ni descansar, así que reza 100 padre nuestro y quedas perdonado…

AssA: Ok, es gratis no?

Padre: SI, SI ES GRATIS!!!!! AHORA ANDA!!!!!

AssA: Gracias padre.

Avaricia: Afán desordenado de poseer y adquirir riquezas para atesorarlas. El avaro es el famoso “ratón”, que no larga un peso ni para comprarle la medicina a la madre. Este si es bastante feo, traten de evitarlo.

7-LUJURIA

AssA: Padre, debo confesarme…

Portero: El Padre no esta aquí pibe, se tomo el palo porque supuso que hoy iba a venir un pendejo que lo tiene podrido… yo soy el portero.

AssA: Bueno, te puedo contar mis problemas?

Portero: Si claro… que te ocurre?

AssA: Tengo un apetito irremediable en los deleites carnales…

Portero: Espera!!! Hablame a lo indio!

AssA: Tengo ganas de ponerla a cada rato, que hago?

Portero: Mira, si te da el dispenser, usalo hasta gastarlo, pero vas a estar con la lengua afuera.

AssA: Ah, ok…

Portero: Y si pibe, “eso” es como una pelota de futbol: si la usas de vez en cuando, te va a durar toda la vida, pero si la usas muy seguido, va a llegar un momento en el que no te va a servir más.

AssA: Ahá, y si no la uso?

Portero: Guardala, pero el que no juega al futbol es puto. Entendes?

AssA: …… Ehhh si… ok, me voy a jugar al futbol

La lujuria es un garrón. Me van a decir que no tienen ganas?! No les creo… este debe ser el pecado mas común, ya que el placer es gratis, pero prohibido. ME CAGO EN LA MIERDA!!!!

Como ven, la mayoría de los placeres de la vida, están prohibidos por la iglesia. Si vas a rechazar una torta de chocolate o una mina entregada por tu integridad espiritual, sos un boludo ^^

Thank You People

Campo minado

Miren.. hoy escribo al medio. No tengo muchas cosas que escribir, asi que les mando estos videitos... atasquense :) hasta el año que viene.

Ariel Blanco... :B

Esta entrada va dedicada a un gran humorista que, mas alla que algunos digan que es ordinario, me chupa tres pelotas… es un cago de risa!!! Se llama Ariel Blanco y su experiencia tuvo lugar en bromas telefónicas (www.los3cabiados.com). Aca voy a escribir un texto de su posesión. Su link es www.arielblanco.com. Ahí va:

El debut sexual tanto para el hombre como para la mujer suele ser dificultoso, traumático y todo lo que termine con ático vendría bien acá. Menos algunas excepciones como Antártico, Ectoplasmático y matemático.
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Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
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En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
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Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
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La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
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Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
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- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
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Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
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- Ari, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
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Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
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Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
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Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
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Me la comí.
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Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
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- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
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De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
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La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
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Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
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Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
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- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
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Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
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Y DE COGER???
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Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
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- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
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La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
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Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
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- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
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La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Ariel!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
- Sos muy básico Ariel, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
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Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
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La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
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En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
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Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
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Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
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El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
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- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
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CRACK!!
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- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
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Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
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Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
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- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
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Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
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La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
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- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
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Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
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No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
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- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
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En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
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- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah si?, no sabía?
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Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
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- Ariel gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHEANDO??
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Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
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- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
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Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
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- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
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No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
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Al rato se escucha:
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- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES A LA ABUELA CERCA?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
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Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
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- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
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Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
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De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
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- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
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De repente, un silencio absoluto y escucho.
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- Ariel, alejese de la puerta y aleje a su novia.
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De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
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Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
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Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
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- Ariel estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
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Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
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Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
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Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
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Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
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Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes.
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Pd2: Necesito amar.
Pd3: O en su defecto, coger.

Formulario

En toda mi espontanea vida (bah, en toda mi ESPANTOSA vida), me he dado cuenta de que no se abundan mis textos (bah, que NAUSEABUNDAN mis textos), y decidi llamar a alguien famoso que conozco hace mucho tiempo, y asi pedirle consejos para el éxito inmediato.

3:27 A.m. (Llamando)

TUUUUUUUUUU…. TUUUUUUUUUU… Click!

-Mmmmhola? Quien llama a esta hora?

-Hey Marley, soy AssA, el del blog… como estas?

-AssA? Son las 4 de la mañana. Que concha te pasa?

-Bueno te cuento. Yo me dedico a escribir a esta hora para el blog, pero me he dado cuenta de que no tengo muchos comments, understand?

-Mira, hace cualquier cosa: encuestas, cuentos, novelas, etc. y trata de abarcar famosos del ambiente. Como hacia yo en “Por el mundo”, te acordas?

-Que cosa?

-“Por el mundo”! Iba con minas re perras, comíamos bichos, no te acordas?

-Emmmmm… Ahh…. Seeeee… Bueno gracias Marley.

-Ok, chau…

-Espera!!!

-Que?

-Podes decir “El muro infernal”?

-Para?

-No se! Dale decilo, me caga de gusto!

-Anda a cagar.

Click. TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Entonces formule un par de preguntas con respuestas de famosos del ambiente, espero que les guste.

1) ¿Ud cree que las drogas son malas?

“No, para nada. Eso es la mentira mas grande. Yo me drogue toda la vida y estoy de 10.” (Pity Alvarez)

2) ¿Qué opina del arbitraje argentino en el futbol?

“Esta cada vez peor. Esos árbitros no saben ni agarrar los pitos!” (Flor de la V)

3) ¿Ud cree que pacman es oriental?

“Para esto llamaste?! Dale donde mierda esta el incendio?!” (Un bombero)

4) ¿A que se debe la pobreza en nuestro país?

“Ah ya me estas echando la culpa no? Claro, la culpa siempre es de Roman” (J.R. Riquelme)

5) ¿Dónde nació ud?

“Yo naci en un pueblito de Neptuno” (Cumbio)

6) ¿Para ud cual es la causa del reciente terremoto en Chile?

“Son los periodistas. Que la sigan chupando” (Diego A. Maradona)

7) ¿Podes decir “El muro infernal”?

“Anda a cagar” (Marley)

8) ¿Ud cree que llego a las 20 preguntas?

(Reservado para el lector)

9) ¿A que se debe su adhesión a Greenpez para ayudar a las ballenas?

“Digamos que, el mar es mi vida” (Aquaman)

10) Hola.

“Como staaaaaaaas neeeeeeeeeeeeeeeeeeneeeeeee!!!” (Bambino Veira)

11) ¿Qué es lo que mas te calienta?

“Jugar al balero” (Pinocho)

12) ¿Te bañas?

“No” (Peter Capusoto)

14) ¿Por qué se tiro a la piscina desde su departamento aquel dia?

“Deberias saber por que” (Charly Garcia)

15) ¿Cada cuanto te pulís los dientes?

“Todos los días, especialmente jueves y feriados” (Ronaldinho)

16) ¿Ud tiene alguna adicción?

“Si. Mi única adicción es la mayonesa” (AssA)

17) ¿Es cierto que sus 7 hijos  son de apellido distinto?

“Si, es cierto” (Raul Distinto)

18) ¿Por qué me comi el 13?

(Reservado para el lector)

19) ¿Cuál es su superhéroe preferido?

“Superman, sin duda alguna” (Clark Kent)

20) ¿Cuál es su superhéroe preferido?

“Superman, sin duda alguna” (Peter Parker)

Ufff, me costo, pero a través de chistes malísimos pude llegar a las 20 preguntas.

Ojala comenten! Chauchas…

POKEMON Vol. 1

Cuenta la historia que, hace unos 36 millones de años, este planeta no era habitado ni por cavernícolas ni por Adán y Eva ni por Cumbio ni por las comas que me comí escribiendo… era habitado por pokemons… Pero según los dibujos animados, se encontraron nuevos Pokemon, pero solo existieron los primeros 150.

Hasta ahora nadie sabia, pero yo soy la reencarnación del Pokemon más famoso que haya existido. Yo soy Pijachu. Yo reencarné en un ser humano, y me acuerdo perfectamente de todo lo que he vivido en mi pasado. Si, lo recuerdo perfectamente…

(Esta letra es de los recuerdos…)

Estaba arriba de un árbol fumándome un pucho cuando, de pronto, aparece charmander y me dice:

-Hey Pijachu, vamo´ a jugar al fulbo!

-Dale vamos, quien va?

-Van todos! somos como 150 con vos. Hacemos un triangular de 50 cada uno.

-Ok ya voy…

Me baje del árbol y partí. Me partí la jeta por resbalarme del árbol y me lesione, así que fui para decirle a charmander que no iba a poder jugar.

Cuando llegué, me encontré con Charmander y le dije:

-Hey Char, no voy a jugar…

-Por que Pija?

-Mmmejor decime Pijachu porque suena medio feo.

-Por que no jugas Pijachu? Ahora nos toca a nosotros.

-Porque me lesione, me caí del árbol y me pegue en las bolas.

Justo en ese momento, Snorlax (la reencarnación del ogro Fabbiani) hace un gol de chilena con un centro de Bulbasaur.

Viene hacia mí y me dice:

-El siguiente por favor…

-Ah te las das de cheto gordo pelotudo!?

-A quien le decís eso ratón petiso!?

-Ratón vos que no le largas un peso a tu hija!

-Todavía no reencarno en el ogro Fabbiani así que no me rompas las pelotas…

-Tomatelas gordo gay!!!

Casi nos cagamos a trompadas, pero lograron separarnos. Sin importarme las bolas, entre a la cancha a jugar. Me pusieron de 9, con otros 12 delanteros.

En una ocasión, Pidgeotto me tira una pelota por el aire y yo me hago un gol de tijera. Y se lo fui a gritar en la cara a Snorlax, y en ese momento nos cagamos a palos.

-GORDO PUTO!!!!!

Ahí le hice un impactrueno y lo hice concha al fat. En eso aparece el rey máximo de los pokemons, el líder supremo, la mayor soberanía… Psyduck.

Entra a la cancha gritando:

-Que mierda les pasa a ustedes manga de inútiles?!

-Nada nada señor!!!!

-Que sea la ultima vez que los vea peleando porque si no…………………..

Dejó una hora de suspenso, y nadie hablaba, así que le digo:

-Ok, no pelearemos más.

Llegue re caliente a mi casa, y entre puteada y golpazo, escuche un ruido como si hubiera caído un meteorito al planeta Pokemon… me asome por el balcón y si, había caído una tosca bien redonda y con estrellitas. Supuse que era Cumbio o Zulma Lobato, así que me acerque, y volaron millones y millones y millones y millones (bueno no tanto) de pedacitos de la tosca, y apareció un flaco que dijo “soy Kakaroto y me dicen Goku”. La verdad que me sorprendí: era musculoso, rubio y estaba re bien dibujado…

En fin, son recuerdos… si me acuerdo mas los escribiré.

NOTA: LOS HECHOS Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON RE FLASHERAS, ASI QUE SI NO FUMAS PACO, NO VAS A ENTENDER NADA.

Mi blog

Un día el supervisor de una empresa le dice a su ayudante:

- por casualidad usted a visto alguna vez el blog de AssA?
- No.

- ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el supervisor me a mandado aquí porque nunca he visto el blog de AssA.
- ¿Que no has visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa?

-me han despedido!,

- ¿Por qué?
- Mira, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no has visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta:

- ¿Papá que te pasa?
- Mira, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no has visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Por qué esta aquí señor?

- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo Don Pedro le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno el diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!

En el piso bajo esta el y otro señor más que le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el supervisor me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto el blog de AssA.
- ¿Que no ha visto el blog de AssA? ¡Yo tampoco!

Asi que... cuidadito con los que no lo conocen.... Publique esto para "descolgarme" xP

Pd: Ailuu el 3 cumplis años! :D falta poco :)

Bye u.u